Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?""Natürlich nicht, Fritzchen"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
Der Lehrer fragt Fritzchen:"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"Darauf antwortet Fritzchen:Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"
Wie übersetzt ein Pole BMW?Bald mein Wagen!
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Warum feiern die Menschen in Polen nie Ostern? Der Osterhase klaut die Eier vor den anderen.
was ist ein schwarzer in der u- bahn ........................... schwarz fahrer
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch: "Wie viel verdiene ich denn so?"Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."Mann: "Das ist aber wenig."Chef: "Das wird aber später mehr!"Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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Eine Frau liegt mit Wehen im Kreissaal. Als das Baby endlich da ist, nimmt es der Arzt, betrachtet es und schmeißt es plötzlich auf den Boden. Die Mutter schreit. Darauf der Arzt. "Haha, verarscht, war schon tot."
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ein kleines mädchen fährt mit ihren eltern und ihren zwei brüdern auf der autobahn und haben einen unfall. alle sterben bis auf das mädchen. sie steht auf dem seitenstreifen und ein autofahrer hält an. er fragt:"was hast du denn?" sie antwortet:" wir hatten einen unfall udn meine familie ist tot."" ... da öffnet der mann die hose und sagt:"heut ist nicht dein tag kleines!"
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Mann ist, was man heiratet!
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf nich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
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Was macht ein Fuchs, wenn er in eine Falle tritt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs? Er beißt sich 3 Beine ab und ist immer noch gefangen
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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
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Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ...
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Was macht ein Schwarzer im Bus? Schwarz fahren. ...
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Ein Jugendlicher ist zum ersten mal im Puff. ...
... "Na, wieviel willst du denn anlegen?" fragt die Puffmutter. Er zählt sein Geld und sagt: "10 Euro." - "10 Euro? Dafür kannst du dir vor der Tür selber einen runter holen", höhnt die Puffmutter und schmeisst den Knaben raus.
Kurze Zeit später kommt er wieder. "Was willst denn du schon wieder?" fragt die Puffmutter. Antwortet der Junge: "Ich wollt' zahlen!"
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Zwei Brüder unterhalten sich. "Unsere Eltern ...
... müssen wichtigen Besuch haben." -
"Wieso?" -
"Mama lacht über Papas Witze!"
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Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann...
... wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und
weißt du nicht mehr, warum!"
Was macht ein Gehirnfresser auf dem Kopf ...
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Mann und Frau im Bett.
Sie: Wäre das schön wenn du jetzt geil wärst.
Er: Wäre das geil wenn du jetzt schön wärst
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Woran erkennt man eine türkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!
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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
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Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen
:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
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Hans und Lisa gingen einmal ins Heu. Und aus Spass wurde Ernst. Ernst ist inzwischen 8 Jahre alt...
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Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da,
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Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
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Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."
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was macht ein gehirnfresser auf dem kopf einer
... einer Blondine? Verhungern!
... wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt, sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"
Zwei Rentnerpaare fahren zusammen auf der Autobahn A70 70km/h.Da hält ihn ein Polizist an und fragt: Warum fahren sie 70km/h auf der autobahn ? Da sagte der rentner am steuer: Da vorne standt doch A70. Das heisst doch wir dürfen nur 70 fahren. Da sagt der Polizist das heisst Autobahn 70 Hier darf man so schnell fahren wie man will. Dann sah der Polizist nach hinten zu den zwei alte steifen omas und sagte Was is den mit denen los? da sagte der rentner am Steuer: Ach wir fahren nur gerade auf der A240.
Warum nimmt eine Blondine die Tür raus wen sie auf Toilette geht? Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Warum nimmt eine Blondine in der Wüste eine Autotür mit? Damit sie sich das fenster aufmachen kann wenns zu heiß wird.
Was ist unsichtbar und riecht nach Kaninchen? Ein Kaninchen Furz.
